「先生、これ合ってる？」
子供が問題を解きながら聞いてきます。
私には聞こえています。でも、ときどきスルーします。
「先生、でけへん」
今度は、
「ここ読んでみ」
答えは教えません。
ちょっと、いけずです（笑）。
もちろん、意地悪をしたいわけではありません。
子供が自分でできそうなことまで、大人が先回りしてやってしまわない。
長年、子供たちを教えてきて、大切にしていることの一つです。
最近、この「ちょっといけず」の意味を、改めて考える機会がありました。
子供を大切にすることと、困らせないことは同じ？
今は「子供の自己肯定感を大切にしよう」と、よく言われます。私は、それ自体はとても大切なことだと思っています。
子供の気持ちを無視したり、人格を否定したりしていいはずがありません。
ただ、ときどき気になることがあります。
子供の気持ちを大切にすることと、子供に嫌な思いをさせないことは、同じなのでしょうか。
できない。分からない。思ったようにならない。悔しい。もうやめたい。
子供は、そんな小さな「困った」に何度も出会います。そのたびに、大人がすぐ取り除いてしまう必要があるのでしょうか。
子供が少し困ったときに、大人がすぐ助けようとする場面に出会うことがあります。もちろん、助けることが必要な場合もあります。
でも、自分で乗り越えられそうなら、少し待ってみる。
私は、それも子供を大切にすることだと思っています。
大人がやったほうが、圧倒的に早い
子育てでは、こんな場面がいくらでもあるでしょう。
靴を履くのに時間がかかる。ボタンがうまく留められない。宿題で手が止まる。ブロックが思ったように組めない。
大人には、やり方が分かっています。
だから、
「もう、貸して」
とやってしまえば早い。
教える側も同じです。問題が解けない子供に、解き方を全部説明すれば授業は早く進みます。
でも、本当にそれでいいのでしょうか。
4～8歳の親子を対象にした観察研究と、4～5歳児を対象にした実験では、大人が難しい課題を子供の代わりにやってしまった場合、その後、子供が別の難しい課題に粘り強く取り組む時間が短くなったことが報告されています。
大人が代わりに解決することと、子供自身が乗り越えるのを支えることは、同じではない。
これは覚えておきたいと思います。
「合ってる？」には答えないことがある
数学の演習でも、こんな子供がいます。
一問解いて、
「先生、合ってる？」
次の問題でも、
「これ、合ってる？」
私は、すぐには答えないことがあります。
ある程度まとまったところまで自分で解いてから、チェックすればいい。そのほうが、「自分ではできたと思っていたけれど、ここを間違えていた」「自信がなかったけれど、ちゃんとできていた」と、今の自分の力も分かります。
でも、
「先生、でけへん」
と本当に止まってしまったら、対応を変えます。
「ここ読んだら」
それでも難しければ、もう少しヒントを出す。まだ無理なら、さらに助ける。
教えないのではありません。教えすぎない。
子供が自分で進めるところまで、大人が先に進んでしまわないようにしています。
「合ってる？」を何度も確認する子供については、以前の記事でも詳しく書きました。
▶関連記事：「合ってる？」を繰り返す子供たち｜失敗を怖がる子を「挑戦する子」にするには
自分でできるところまで、大人が入り込まない
こうした関わり方は、心理学では「自律性支援（autonomy support）」という視点からも研究されています。
これは、
「好きなようにしなさい」
と放っておくことではありません。
子供自身が考えたり、選んだり、取り組んだりできる余地を残しながら、必要な支援はするという考え方です。
幼稚園児が一人で取り組める課題に挑戦しているとき、親が必要以上に入り込む「過剰関与」が多いほど、その後に測定された子供の自己調整能力が低い傾向にあることが報告されています。
私が教室でやってきたことも、これに近いように思います。
子供が自分で進めるところは任せ、必要になったところで支える。
「見守る」と「放っておく」は違います。
▶関連記事：「先生、合ってる？」すぐに答えない理由｜子供を見て「待つ・助ける」を決める
「つらいな」は受け止めても、代わりにはやらない
もう一つ、面白い研究があります。
4～6歳の子供を対象にした研究では、難しい課題に取り組んでいるとき、感情を受け止めてもらった子供は、感情を否定された子供や特別な反応をされなかった子供より、その後の課題に長く取り組みました。
私はここに、大切なヒントがあると思います。
「難しいな」「悔しいな」と気持ちを受け止めることは大切です。大人が代わりに課題を解決することとは違います。
子供の気持ちには寄り添いながら、自分でもう一度やってみる余地は残す。
これも、私が大切にしてきた関わり方です。
子供に任せるところ、助けるところ
子供は、これから先、思い通りにならないことに何度も出会います。そのたびに、大人が先回りして障害物を取り除くことはできません。
だから、小さな「できない」に出会ったとき、自分で少し考え、やってみる。うまくいかなければやり直し、必要なら助けを求める。
そんな経験を積むことも、大切なのだと思います。
少しヒントがあれば進めそうなら、そのヒントを出す。
まだ難しそうなら、ちょっと助ける。
困り方が大きくなってきたら、もっと助ける。
教室でも私は、子供の様子を見ながら、その加減を変えてきました。
待つことと、助けること。その間を行ったり来たりする。
大人の仕事は、まさにそこにあると私は考えています。
実は、大人のほうにも「我慢」がいる
2024年、姪の結婚披露宴でスピーチをする機会がありました。
若い親や、これから親になる人たちに向けて、こんな話をしました。
子供は、知らなくて当たり前。
だから、大人が教えてやらなければならない。
できれば冷静に。
できれば根気強く。
できれば挫けずに、何度も、何度でも。
今も、この考えは変わっていません。
そして、教える中には「支える」ことも「待つ」ことも含まれていると、私は考えています。
子供がモタモタしている。大人には答えが分かっている。やってしまったほうが早い。
それでも、
もう少し、この子に任せてみよう。
と待つ。
子供に我慢強さを求める前に、大人のほうにも待つ力が必要です。
まとめ｜私の「いけず」は、このくらいです
「先生、合ってる？」
もう少し自分でいけそうなら、ちょっと待つ。
「でけへん」
それなら、
「ここ読んでみ」
それでも無理なら、もう少し助ける。本当に困っているなら、しっかり支える。
子供を困らせたいわけではありません。
子供が自分でできそうなことまで、大人が先回りしてやってしまわない。
そして、
気持ちは受け止める。でも、困りごとまで全部取り除かない。
私が言う「いけず」は、そのくらいです。
子供のために、ときには大人がちょっとだけ「いけず」になってみてもいいのではないでしょうか。
▶関連記事：自己肯定感だけで大丈夫？｜バンデューラの「自己効力感」から考える子供の自信の育て方
この記事を書くにあたって参考にした研究・資料
Leonard JA, Martinez DN, Dashineau SC, Park AT, Mackey AP
Children Persist Less When Adults Take Over.
Child Development, 2021.
→ PubMed
Obradović J, Sulik MJ, Shaffer A
Learning to Let Go: Parental Over-Engagement Predicts Poorer Self-Regulation in Kindergartners.
Journal of Family Psychology, 2021.
→ PubMed
Jeon J, Park D
Your Feelings Are Reasonable: Emotional Validation Promotes Persistence Among Preschoolers.
Developmental Science, 2024.
→ PubMed
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